Владивосток — город прошлого?

Пока чиновники всех уровней заняты проблемой, как разместить во Владивостоке форум АТЭС с 2012-м году, я открыла сайт одноклассники.ру. И в школе, и в университете я училась во Владивостоке, тем не менее у многих бывших одноклассников и однокурсников рядом с именем уже написано Москва или Санкт-Петербург. Или США, Канада, Австралия и т.д.

Уезжают люди отсюда. Можно сколько угодно бить себя кулаком в грудь и кричать про родину, но люди уезжают. Умные и талантливые. И в больших количествах.
Недавно КП вывела основные причины этого: высокие цены на недвижимость, высокий уровень преступности и оторванность от остального мира. А я бы назвала это так: неуютность.

Идеалов не бывает, конечно, но даже если посмотреть на цифры. В 2007-м году Приморский край оказался среди 18 регионов Российской федерации, где по сравнению с 2006-м годом увеличилась младенческая смерть. (11,9 на 1000 человек против 10,7 в прошлом году и 9,4 в среднем по России). Число жителей края постоянно сокращается, и к концу 2007 года уже стало меньше 2 млн. И даже туристы уже не хотят к нам ехать.

Доходит до смешного. В конце 2006 года власти придумали программу переселения соотечественников (в нам сюда, разумеется). Всем переселенцам обещали выплатить деньги, сам переезд — за счет бюджета. Вот недавно подвели итоги: даже за деньги никто сюда ехать не хочет.

Как бы к саммиту через 4 года не пришлось еще и русских статистов сюда приглашать. Чтобы заполнить город.

Владивосток — город будущего

Сразу же после выборов в думу с наших телевизионных экранов исчезла вся пафосная реклама о том, как хорошо скоро станет жить во Владивостоке.

Тем не менее, Путин уже подписал бумаги, что и где должно быть построено к саммиту АТЭС. Выглядеть это будет так (цитирую газету «Золотой рог«):

Итак, все объекты Делового центра саммита АТЭС-2012 будут размещены на острове Русский, в районе бухты Аякс у мыса Балка, сообщил «ЗР» источник в Минрегиона. Общая площадь застройки — 150 га. Здесь разместятся конференц-центр общей площадью 85 тыс. кв. м (главный зал — на 4-6 тыс. человек с возможной трансформацией на 5-6 залов меньшей вместимости) и рядом — международный пресс-центр вместимостью 3,5 тыс. человек. Планируется также строительство 3-4-5 звёздных гостиниц общей вместимостью 10,5 тыс. мест, в том числе на Русском — на 7 тыс. мест.

На Русском появится современная транспортная инфраструктура: четырехполосная дорога с тремя развязками, 3 вертолетные площадки и современные причалы — грузовой (по одну сторону от п-ва Поспелова), пассажирский (с другой стороны), способный принимать круизные суда типа Princess, и VIP-причал.

Владивостоку обещали сохранить все обещанные мосты.  Непонятно с дорогами: то ли все-таки сделают новые, то ли будут по традиции перекрывать старые. Про монорельс уже слышно, что рельеф у нас тут для него не тот, слишком гористый.

В целом у меня складывается весьма интересное ощущение, что саммит хотят вынести на остров, чтобы иностранные делегации поменьше пугались того, что они могут увидеть на материковой части города.  Начиная от грязи и отсутствия туалетов в центре города, до крупных торговых и офисных центров с парковкой всего на десяток машин.

Стоимость строительства дорожает с каждой новой статьей в газетах, посвященной этому вопросу. Это и не удивительно, ведь все стройматериалы придется доставлять на остров. Морским транспортом это недешево, а ждать, когда постоят мост — сроки поджимают.

Зато китайцы уже сейчас могут радоваться. Ибо где еще взять сразу много относительно дешевой рабочей силы, готовой работать в полевых условиях. А китайцы строить умеют, так что думаю, рабочие места для братьев-китайцев Россия обеспечит.

Ну а самый интересный вопрос состоит в том, что же делать со всем этим добром после окончания саммита? Кто будет жить в таких количествах в 4 и 5-звездочных отелях? Тем более, что по данным Администрации края количество туристов, которые к нам едут, не растет, а сокращается.

Постоят, не построят… Эх, лишь бы море до конца не загадили.

Война с мышами, часть 4

Начало здесь, здесь и здесь.

На утро дырка еще заткнута, значит никто из этой дыры за ночь не влез, уже прогресс. Муж уходит на работу, дети разбирают меня на запчасти, все как обычно. Только где-то днем заглядываю под раковину, а там, распластавшись по трубе, ангельским сном спит мышка. Ну и пованивает слегка.

Первый порыв — позвонить мужу, но тогда Оська услышит и побежит смотреть на мышь. Запускаю аську… Муж говорит потерпеть, мышь не трогать (их вообще голыми руками трогать по инструкции нельзя, потом руки мыть по самые коленки, а трупики закапывать на глубину в полметра.) В общем, нельзя мне до мыши касаться, у меня дети. А в квартире как назло, жара несусветная. И еще муж спрашивает, это та же мышь, что вчера сбежала? Вот можно подумать, я их всех по мордам знаю!

Слава богу, муж приехал с работы пораньше. Достал трупик, вынес на помойку. Только после этого запах не уменьшился и даже как будто бы усилился. И даже в комнате стало попахивать — жуть! А фонарик Оля скомумниздила в свою пользу, да так хорошо, что мы его не нашли. А без фонарика в углах не видно ничего.

Вечером Олю отправила спать пораньше, сама легла, чтобы она на меня смотрела, пример брала и засыпала. Мужу сказала, что если через час не выйду сама, пусть разбудит — будем диван двигать в комнате, вдруг где там лежит, ну и кухню шерстить. Ибо иначе я с детьми задохнусь. Потом муж сказал, что через час зашел, я спала, а Оля — нет…

В общем, в 4 часа ночи просыпаюсь, протираю глаза, выхожу из спальни. Муж спит перед телевизором, тоже проснулся, отчитался, что диван уже подвигал туда-сюда, мыши под ним нет. А на кухне без фонарика в темных углах плохо видно, но аромат… В общем, углядела я ее все-таки, под ванной лежала. Муж ее выковырял, пообещал, что его сейчас стошнит (наврал, не стошнило), и с воняющим пакетиком в вытянутой руке побежал выбрасывать тушку. Только выскочил в коридор, а там таксист на встречу (у нас в подъезде еще и офис такси), аж к стене отлетел. То ли от мужа, то ли от запаха.

Утром встала — не пахнет. Следов разгрома нет. Обглоданные куриные кости в тарелке мужа (ну, за это ему с утра отдельно попало) лежат нетронутые. Ляпота.

Надеюсь, что все…

Война с мышами, часть 3

Итак, дальше… Начало здесь и здесь.

На год мыши мы подарили мышам офигительный подарок по имени «Шторм», короче яд. На пакетике была написана инструкция: «Положите брекет в место, где бегают мыши или крысы. Через неделю проверьте, если на них нет следов зубов, то надо их положить в другое место…»

Муж вскрыл один пакет, выложил брекетик на крышечку, крышку задвинул за холодильник. Только отошел, чтобы вскрыть второй пакет, слышит, за холодильником откровенная драка. Заглядывает — брекета уже нет. Ну и как на нем следы зубов смотреть?!

В общем, всего они у нас моментально сперли три брекета (а больше у нас не было). Голодные к тому времени были, заразы, так как продуктов в открытом доступе не было уже никаких, а холодильник они открывать еще не научились.

Ну а дальше мы стали ждать положенные по инструкции 5-15 дней до наступления результата.

А дыры заделывать прекратили. А какой смысл, если они новые прогрызают быстрее. Иногда зайдешь в туалет, а там морда мышиная из дыры торчит. Глянет на тебя и прячется обратно. На ночь иногда эту дыру прикрывали плиткой, которую те же мыши от пола отковыряли, а мыши заботливо каждую ночь ее отодвигали обратно.

И вот в один прекрасный день я подумала, а что будет, если запихнуть оставшийся маленький кусок колготок в эту дыру, раз руки не доходят выкинуть? Ну и вперед.

Увлекательное, надо сказать, занятие. Сижу, губы поджала, пальцем туда капрон пихаю и злобно хихикаю. И тут перевожу взгляд на 10 сантиметров влево, а там буквально рядом с моей рукой сидит здоровенная мышь!

Я не заорала только потому, что уже за месяц к ним привыкла. Но все равно это была засада. А я даже с унитаза встать боюсь, вдруг она испугается и начнет по туалету и по мне бегать? А между моей рукой и мышью лежит только половина полуторалитровой пластиковой бутылки (только не спрашивайте меня, почему в туалете лежит отрезанная половина пластиковой бутылки. Без понятия.)

В общем, вернемся к нашей жирной мыши. Сидит носом в угол, дышит, на меня внимания вроде не обращает. Судя по всему, уже торкнутая, видать, яд начал действовать. Зову мужа, ибо только настоящий мужчина способен изловить мамон… пардон, мышь. Муж тяжко вздыхает и предлагает открыть мышке вход в дырку, чтобы она убежала обратно, после чего я ему напоминаю, что настоящие мужчины мамонта не отпускают, а догоняют и дают ему пинка. Муж опять вздыхает, надевает на руку пакет и загоняет мышь в эту самую полбутылки. После чего выносит во двор в мусорный бак.

Дома я его встречаю как героя, только муж почему-то прямо с порога (а у нас, надо сказать, вход в квартиру прямо напротив входа в туалет — чудо-планировка) делает трагичную мину и говорит: «Блл….ин! там еще одна!» заглядываю в туалет, и правда, еще одна под унитазом. И Оля заглядывает, ну как же, мышки и без ее участия.

Вторая мыша оказалась менее торкнутой и оттого гораздо более шустрой. Она побегала по туалету, потом выскочила в коридор и оттуда ускакала на кухню. «Шоб те!» — дружно говорим мы с мужем и утаскиваем радостную Оську с места событий.

Окончание: Часть 4

Война с мышами, часть 2

Начало здесь.

Мышка в комнате Дом у нас старый, грызется хорошо. И, что самое ужасно, громко. Заходишь на кухню, а там прямо строительные работы.
— Я поймаю их прораба и по морде ему надаю! – рычал муж, но мышиный прораб плевал на его мнение и стройка (или разруха) века продолжалась, а мыши совсем обнаглели и даже не убегали, а лишь вяло трусили прочь. Из вежливости, не иначе.

Пожаловалась знакомым девчонкам и получила великолепный совет:
— Говорят, дыры очень хорошо забивать капроновыми колготками. Мыши их не могут прогрызть и уходят.

— Так они в новом месте грызут… — вяло возразила я.

В тот вечер как раз мышь новую дырку в коридоре прогрызать начала: носик высовывает и грызет, зараза, нас не стесняется.

— Ну а что делать, — говорит муж, — давай капронками затыкать. Больше все ранво нечем.

А рваных у меня нет. А новые жалко. Пришлось перерыть весь шкаф, в итоге нашла одни старые, решили их пустить на эксперимент. Сидит муж в коридоре, капронки в дыру заталкивает, заталкивает, все, больше не вмещается! Отрезал лишнее. Тут подходит Оля, тыкает пальцем в дырку, колготки сразу же куда-то провалились и опять голая дыра. Опаньки!

Но мы люди упорные. Я продолжила начатый эксперимент и втиснула почти все, совсем маленький кусочек остался. Сверху все это безобразие мы заклеили скотчем. Оле сказали, что это крыша от мышкиного домика. «Это Мышкин теремок», — удовлетворилась Оля и больше туда пальцами не лазила.

На следующее утро мы нашли две свежие дыры. Одна из них буквально в 50 сантиметрах от вчерашней у входа в туалет, другая чуть подальше. Колготки не прогрызли, но от этого легче не стало.

***

По ходу дела я пыталась взять мышей измором. Тот мусор, который мы не успевали выкинуть с вечера, подвешивался на ручку двери, а в мусорное ведро выбрасывались только памперсы. Все продукты у нас уже давно хранились только в холодильнике, а крупы я поселила в диван в гостиной.

Закаканные Андрюхой подгузники мышей совсем не привлекали. Мыши обиделись, но вместо того, чтобы уйти, устроили ответную атаку. Если раньше они ограничивались мусорным ведром, (хотя для этого им приходилось сдвинуть банку с краской и открыть крышку), то теперь они прыгали по всей кухне: по плите, по окну, по столу, по раковине, по холодильнику… Одна небольшая мышка решила отличиться и вообще залезла на гардину под потолком.

Но это полбеды. Муж был в командировке перед Новым годом, когда мыши нанесли мне решающий удар. Каждое утро я варю кашу Оле и себе, и вот однажды как всегда заглянула утром в диван и обнаружила следы погрома. Видать, мыши совсем оголодали, так как прогрызли дыру в диване и устроили настоящий пир. И только мне почему-то было не весело.

Продолжение будет…

Часть 3, часть 4

Война с мышами, часть 1.

А в декабре у нас появились мыши. Сначала робко забегали пошуршать около мусорного ведра и быстро сматывались, как только слышали наши шаги. Потом поняли, что ловить их больше некому, и начали наглеть. И вот однажды я открыла дверцу под ванной, выбросила в ведро памперс, а из-под него кааак прыгнет мышь. А я кааак заору. Не потому, что мышей боюсь, а потому что неожиданно, когда свежевыброшенный памперс пытается обратно из ведра выскочить.

Мышь, естественно, быстро ускакала, а муж отправился покупать мышеловку.

Через полчаса мы с видом великих экспериментаторов стояли на кухне и крепили кусок сыра на проволочку для приманки. Я было попыталась протолкнуть мысль, что сыр – это слишком жирно для этих наглых зверенышей и что им хватит и просто хлеба, но муж был непреклонен – только сыр. И вот мышеловка задвинута под раковину. Ждать пришлось недолго. Хлопок — и мы, потирая руки, несемся обратно на кухню. Однако рано радовались. Мышеловка захлопнулась, мыши нет.

А дальше «пластинку заело». Ставим мышеловку, хлопок, пусто. И так целый день. Пару раз мышь умудрялась еще и сыр умыкнуть, верх наглости!

На следующий день уже было лень заряжать мышеловку, поэтому решили бросить силы на заделывание дыр. Но проблема была в том, что дыра – где-то под ванной (ванна у нас на кухне – планировка такая полувековой давности), заделана щитом. Просто так не подлезешь.

Мы договорились с моими родителями, что они на выходные забирают Олю, а мы быстро-быстро заделываем дыры. С Олей, конечно, тоже можно, но у нее все, что касается мышей, вызывает такой неподдельный восторг, что работать в таких условиях просто невозможно.

Но легко сказать «заделаем». А чем? Классический вариант – цемент со стекловатой. Мы же решили задуть пеной с битым стеклом. Муж купил бутылку Хеннеси себе и две бутылки Жигулевского для мышей. Вечером они его дружно распили вместе с мышами Жигулевское было вылито, а бутылки разбиты в крошку.

Дальше надо было найти дыру. Сняли щит, заглянули под ванну. Боже мой, чего там только нет! Даже советскую стиральную доску нашли. А также куча наворованных мышами из ведра пакетиков и бумажек. Особенно от творожков, оказывается, не только Оля творог любит.

Задуть дыры много времени не заняло. Муж заверил меня, что мыши – не дуры и грызть пену со стеклом не станут. Ха!

Нет, мыши не стали грызть пену. Они за ночь прогрызли новую дырку в полу, в том месте, где пены не было. И продолжили нападения на мусорное ведро.

Тут началась война не на жизнь, а на смерть. Мы заделывали дыры, а мыши прогрызали новые в других местах. Через некоторое время начало казаться, что скоро вся кухня по периметру будет залита строительной пеной.

(Продолжение следует.)

Часть 2, часть 3, часть 4

Интересный способ определения пола ребенка

Во время беременности все любят гадать, кто же там внутри, девочка или мальчик. Способов есть много, некоторые из них я объединила на этой странице. Но вот недавно на Еве.ру предложили еще один замечательный способ. Не могу удержаться, чтобы не скопировать сюда выдержки из топика:

А кто нибудь пробовал уже таким способом проверить кого ждёте? Надо взять молоко ПАСТЕРИЗОВАННОЕ (с маленьким сроком хранения), и смешать его с мочой. Один к одному. Затем эту гремучую смесь надо вскипятить. Если молоко свернется — будет девочка. Если нет — мальчик. Объясняется, я думаю это так: состав мочи у женщины беременной мальчиком отличается от состава мочи у женщины беременной девочкой, и соответственно по разному действуют на молоко. Химия. Я проверила, у меня мальчик. Мне конечно всё равно, ребёнок первый, просто интересно работает или нет?

«Один к одному.» — А смешивать 1л молока и 1 л мочи? :)))
«Если молоко свернется — будет девочка.» — Если не свернется — можно пить… :)))))

Читать дальше…