Война с мышами, часть 3

Итак, дальше… Начало здесь и здесь.

На год мыши мы подарили мышам офигительный подарок по имени «Шторм», короче яд. На пакетике была написана инструкция: «Положите брекет в место, где бегают мыши или крысы. Через неделю проверьте, если на них нет следов зубов, то надо их положить в другое место…»

Муж вскрыл один пакет, выложил брекетик на крышечку, крышку задвинул за холодильник. Только отошел, чтобы вскрыть второй пакет, слышит, за холодильником откровенная драка. Заглядывает — брекета уже нет. Ну и как на нем следы зубов смотреть?!

В общем, всего они у нас моментально сперли три брекета (а больше у нас не было). Голодные к тому времени были, заразы, так как продуктов в открытом доступе не было уже никаких, а холодильник они открывать еще не научились.

Ну а дальше мы стали ждать положенные по инструкции 5-15 дней до наступления результата.

А дыры заделывать прекратили. А какой смысл, если они новые прогрызают быстрее. Иногда зайдешь в туалет, а там морда мышиная из дыры торчит. Глянет на тебя и прячется обратно. На ночь иногда эту дыру прикрывали плиткой, которую те же мыши от пола отковыряли, а мыши заботливо каждую ночь ее отодвигали обратно.

И вот в один прекрасный день я подумала, а что будет, если запихнуть оставшийся маленький кусок колготок в эту дыру, раз руки не доходят выкинуть? Ну и вперед.

Увлекательное, надо сказать, занятие. Сижу, губы поджала, пальцем туда капрон пихаю и злобно хихикаю. И тут перевожу взгляд на 10 сантиметров влево, а там буквально рядом с моей рукой сидит здоровенная мышь!

Я не заорала только потому, что уже за месяц к ним привыкла. Но все равно это была засада. А я даже с унитаза встать боюсь, вдруг она испугается и начнет по туалету и по мне бегать? А между моей рукой и мышью лежит только половина полуторалитровой пластиковой бутылки (только не спрашивайте меня, почему в туалете лежит отрезанная половина пластиковой бутылки. Без понятия.)

В общем, вернемся к нашей жирной мыши. Сидит носом в угол, дышит, на меня внимания вроде не обращает. Судя по всему, уже торкнутая, видать, яд начал действовать. Зову мужа, ибо только настоящий мужчина способен изловить мамон… пардон, мышь. Муж тяжко вздыхает и предлагает открыть мышке вход в дырку, чтобы она убежала обратно, после чего я ему напоминаю, что настоящие мужчины мамонта не отпускают, а догоняют и дают ему пинка. Муж опять вздыхает, надевает на руку пакет и загоняет мышь в эту самую полбутылки. После чего выносит во двор в мусорный бак.

Дома я его встречаю как героя, только муж почему-то прямо с порога (а у нас, надо сказать, вход в квартиру прямо напротив входа в туалет — чудо-планировка) делает трагичную мину и говорит: «Блл….ин! там еще одна!» заглядываю в туалет, и правда, еще одна под унитазом. И Оля заглядывает, ну как же, мышки и без ее участия.

Вторая мыша оказалась менее торкнутой и оттого гораздо более шустрой. Она побегала по туалету, потом выскочила в коридор и оттуда ускакала на кухню. «Шоб те!» — дружно говорим мы с мужем и утаскиваем радостную Оську с места событий.

Окончание: Часть 4

Война с мышами, часть 2

Начало здесь.

Мышка в комнате Дом у нас старый, грызется хорошо. И, что самое ужасно, громко. Заходишь на кухню, а там прямо строительные работы.
— Я поймаю их прораба и по морде ему надаю! – рычал муж, но мышиный прораб плевал на его мнение и стройка (или разруха) века продолжалась, а мыши совсем обнаглели и даже не убегали, а лишь вяло трусили прочь. Из вежливости, не иначе.

Пожаловалась знакомым девчонкам и получила великолепный совет:
— Говорят, дыры очень хорошо забивать капроновыми колготками. Мыши их не могут прогрызть и уходят.

— Так они в новом месте грызут… — вяло возразила я.

В тот вечер как раз мышь новую дырку в коридоре прогрызать начала: носик высовывает и грызет, зараза, нас не стесняется.

— Ну а что делать, — говорит муж, — давай капронками затыкать. Больше все ранво нечем.

А рваных у меня нет. А новые жалко. Пришлось перерыть весь шкаф, в итоге нашла одни старые, решили их пустить на эксперимент. Сидит муж в коридоре, капронки в дыру заталкивает, заталкивает, все, больше не вмещается! Отрезал лишнее. Тут подходит Оля, тыкает пальцем в дырку, колготки сразу же куда-то провалились и опять голая дыра. Опаньки!

Но мы люди упорные. Я продолжила начатый эксперимент и втиснула почти все, совсем маленький кусочек остался. Сверху все это безобразие мы заклеили скотчем. Оле сказали, что это крыша от мышкиного домика. «Это Мышкин теремок», — удовлетворилась Оля и больше туда пальцами не лазила.

На следующее утро мы нашли две свежие дыры. Одна из них буквально в 50 сантиметрах от вчерашней у входа в туалет, другая чуть подальше. Колготки не прогрызли, но от этого легче не стало.

***

По ходу дела я пыталась взять мышей измором. Тот мусор, который мы не успевали выкинуть с вечера, подвешивался на ручку двери, а в мусорное ведро выбрасывались только памперсы. Все продукты у нас уже давно хранились только в холодильнике, а крупы я поселила в диван в гостиной.

Закаканные Андрюхой подгузники мышей совсем не привлекали. Мыши обиделись, но вместо того, чтобы уйти, устроили ответную атаку. Если раньше они ограничивались мусорным ведром, (хотя для этого им приходилось сдвинуть банку с краской и открыть крышку), то теперь они прыгали по всей кухне: по плите, по окну, по столу, по раковине, по холодильнику… Одна небольшая мышка решила отличиться и вообще залезла на гардину под потолком.

Но это полбеды. Муж был в командировке перед Новым годом, когда мыши нанесли мне решающий удар. Каждое утро я варю кашу Оле и себе, и вот однажды как всегда заглянула утром в диван и обнаружила следы погрома. Видать, мыши совсем оголодали, так как прогрызли дыру в диване и устроили настоящий пир. И только мне почему-то было не весело.

Продолжение будет…

Часть 3, часть 4

Война с мышами, часть 1.

А в декабре у нас появились мыши. Сначала робко забегали пошуршать около мусорного ведра и быстро сматывались, как только слышали наши шаги. Потом поняли, что ловить их больше некому, и начали наглеть. И вот однажды я открыла дверцу под ванной, выбросила в ведро памперс, а из-под него кааак прыгнет мышь. А я кааак заору. Не потому, что мышей боюсь, а потому что неожиданно, когда свежевыброшенный памперс пытается обратно из ведра выскочить.

Мышь, естественно, быстро ускакала, а муж отправился покупать мышеловку.

Через полчаса мы с видом великих экспериментаторов стояли на кухне и крепили кусок сыра на проволочку для приманки. Я было попыталась протолкнуть мысль, что сыр – это слишком жирно для этих наглых зверенышей и что им хватит и просто хлеба, но муж был непреклонен – только сыр. И вот мышеловка задвинута под раковину. Ждать пришлось недолго. Хлопок — и мы, потирая руки, несемся обратно на кухню. Однако рано радовались. Мышеловка захлопнулась, мыши нет.

А дальше «пластинку заело». Ставим мышеловку, хлопок, пусто. И так целый день. Пару раз мышь умудрялась еще и сыр умыкнуть, верх наглости!

На следующий день уже было лень заряжать мышеловку, поэтому решили бросить силы на заделывание дыр. Но проблема была в том, что дыра – где-то под ванной (ванна у нас на кухне – планировка такая полувековой давности), заделана щитом. Просто так не подлезешь.

Мы договорились с моими родителями, что они на выходные забирают Олю, а мы быстро-быстро заделываем дыры. С Олей, конечно, тоже можно, но у нее все, что касается мышей, вызывает такой неподдельный восторг, что работать в таких условиях просто невозможно.

Но легко сказать «заделаем». А чем? Классический вариант – цемент со стекловатой. Мы же решили задуть пеной с битым стеклом. Муж купил бутылку Хеннеси себе и две бутылки Жигулевского для мышей. Вечером они его дружно распили вместе с мышами Жигулевское было вылито, а бутылки разбиты в крошку.

Дальше надо было найти дыру. Сняли щит, заглянули под ванну. Боже мой, чего там только нет! Даже советскую стиральную доску нашли. А также куча наворованных мышами из ведра пакетиков и бумажек. Особенно от творожков, оказывается, не только Оля творог любит.

Задуть дыры много времени не заняло. Муж заверил меня, что мыши – не дуры и грызть пену со стеклом не станут. Ха!

Нет, мыши не стали грызть пену. Они за ночь прогрызли новую дырку в полу, в том месте, где пены не было. И продолжили нападения на мусорное ведро.

Тут началась война не на жизнь, а на смерть. Мы заделывали дыры, а мыши прогрызали новые в других местах. Через некоторое время начало казаться, что скоро вся кухня по периметру будет залита строительной пеной.

(Продолжение следует.)

Часть 2, часть 3, часть 4

Интересный способ определения пола ребенка

Во время беременности все любят гадать, кто же там внутри, девочка или мальчик. Способов есть много, некоторые из них я объединила на этой странице. Но вот недавно на Еве.ру предложили еще один замечательный способ. Не могу удержаться, чтобы не скопировать сюда выдержки из топика:

А кто нибудь пробовал уже таким способом проверить кого ждёте? Надо взять молоко ПАСТЕРИЗОВАННОЕ (с маленьким сроком хранения), и смешать его с мочой. Один к одному. Затем эту гремучую смесь надо вскипятить. Если молоко свернется — будет девочка. Если нет — мальчик. Объясняется, я думаю это так: состав мочи у женщины беременной мальчиком отличается от состава мочи у женщины беременной девочкой, и соответственно по разному действуют на молоко. Химия. Я проверила, у меня мальчик. Мне конечно всё равно, ребёнок первый, просто интересно работает или нет?

«Один к одному.» — А смешивать 1л молока и 1 л мочи? :)))
«Если молоко свернется — будет девочка.» — Если не свернется — можно пить… :)))))

Читать дальше…